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May 28 回来啦~拜托山山帮偶去拍照|||
很无耻的粘上去~~哈哈!!!!
整个双休就粘着他了~嘎嘎~~~
成果啊~~~
呃...不知道最后效果怎么样~但有几张自己很满意~~~ 不亏是山山和七月啊~鞠躬感谢~~~~
吼吼~~~
期待照片.....
下星期再去粘别人…………打算最近多拍些东西，抓住青春的尾巴……………… May 24 龟。。。。杂志要采访。。。
却发现一个很尴尬的事情。。。
玩了那么久COS，居然没有一张可以拿出手的照片……
于是，很不好意思的想去拍一套可以用的。
其实很喜欢J家的风格……但是，苦于老人+脸不好用……哎……
星期天叫朋友帮忙要去拍……不知道情况会怎么样，真尴尬啊………………555。。。
不知道拍出来效果怎么样。。
晚上在家里自己对着自己拍了一张|||然后PS。。。
反正是杂志。。。假的。都弄假的照片……哈哈！！！
 May 21 爬。寻找目标开始。
什么都好。让自己有激情的目标都可以。
社团、工作、人……
社团要整顿了………现在的工作人员也都觉得有这个必要。决定好好的整理一下自己及社团。
我想，从会员里来的信息应该是最迫切的，收集意见和建议，把他们整理起来，变成社团今后的发展，这样应该是最符合大家心愿的……
找个时间找个地点，所有对304有兴趣的人汇聚在一起，把想知道的、想看到的都了解了，这样，才不会因为突然发现“啊，原来做社团那么累啊……”然后慢慢再消失……。。。
恩……工作上，不知道。还是一片迷茫，领导对我的看法不错（除了早上基本每天迟到外……）。但是，总觉得自己对自己过不去，有很多很多无法满足自己的事情……当然也有自己无从下手的事情……想想自己真是太幼稚了，很多东西都不知道（等，或许是自己想太多了，反而让可以去做的事情害怕去做）。。。
其实自己是个很怕失败的人，要是失败了……就会一直记在心里，觉得很就脸……太要强了吧………………哎……不过想法么又太多。
今天在网上找资料：“什么是策划？”
原来发现自己一直都不是很清楚，策划是什么，它的背后是什么，前景是什么……慢慢学习中。在找资料的过程中也给了自己一点信心：“其实一个策划师每天都应该产生新的思想，而且每天产生100个想法都不过分，100个想法有99个做不成不叫失败，但只要有一个策划做成了就了不起，就是神话。”
我经常以自己太多想法而苦恼，不过这么一看，倒是安慰了下自己。不过，自己的想法往往没有行动，这个，真是没办法。
我现在犯的一个错是刚毕业大学生往往会犯的：“我不是没有才能，而是缺少一个好的平台让我发挥而已……”
自己的确有这么想过，但是，回想一下，一样环境下的人都做的很好，为什么自己会产生这样的想法呢？这个就是自己懦弱的地方了，把责任归咎于平台。
恩………近段时间两个目标吧！
1、社团整顿
2、改变自己对“差平台好自己”的想法！贬低自己去先！
P.S. KIM团也要聚会一下下。呵呵。 February 28 乱。中间的休息时间,来写点吧.别让什么都懒下来.
（可是，指间却敲不出什么话。对自己的工作开始有些不满吧。但自己对自己说，坚持着吧。）
坐在13楼的窗边，外面的风掺着雨60度倾斜着往左下角锤去。偶尔也会砸向窗户。窗户关的紧紧的。
咳嗽已经一个多星期了，没见好转。一直不喜欢吃药，这次也没有。觉得自然好最好，所以坚持着。小时侯会腿痛，妈妈带我去看医生，医生说是骨头长的比肉快，拉的肌肉酸痛。于是给我开了很多药，红的、白的、蓝的，还有绿的和花的。开心的回家。
每天，按时拿出药，按时倒水，然后，把今天该服的量都倒入水里，搅拌搅拌。从姐姐拿边偷来的针桶，深深的插入水底，猛地一抽，干了。接着，走到外面，找个小缝隙，慢慢的把药水灌进去，然后就可以看到好多蚂蚁都跑出来。
如果这个药是长肉的，蚂蚁应该会骨头痛吧。
（最近一直在听阿妹的《我要快乐》，她还是很厉害呢。该收的该放的，还是那么得当。实力啊！）
之前和几个高中同学见了面，几个已经事业有成了。某个高中挺要好的同学，做了教育软件，和各个学校的老师合作，推销的不错，一年进了几十万。档次不一样了。感觉不一样了。以前引以自豪的资源会成为我的负担么？其实很早就在怀疑，但也说了，自己是个太懒，不太争取改变。除非不得已，否则就这么腐烂着。
（等待吧，时机未到。毕竟自己原先是一无所有的人啊。）
多去接触其他行业吧。别一味的钻着一个地方，感觉这个社会需要多方面的人才，什么都要懂一点。做什么都能成什么，这样才能生存。 February 14 情人节、愚人节。今年的情人节更象是个愚人节。
有些人愚人；有些人被愚；有些人自愚。
看看路上的玫瑰花成堆摆着，不同人不同角度的去发现它们的价值。
一个女孩说：这是浪漫，见证现在的爱情。只是现在，毕竟花的样子，只有现在很美，看了之后，愿意拿青春来偿还。
一个男孩说：这是投入，为她／他投入多少，她／他会拿这个来鉴定评述。
一个女人说：这是回忆，让时间能停留在某处记忆。
一个男人说：这是保鲜，为了让爱情能赶上时间。
我觉得情人节这个名字取的不好，让很多结婚的男人对自己的妻子有了借口。
应该是情人们过的，老夫老妻的过什么？
真是人果然是现实的比较多。否则浪漫的事情就不会被当作典范来传唱……毕竟以稀为贵。
自己周围的朋友，对于这个情人节，似乎没有太过激的反应。有些是控制着，有些是无谓的。也有人是以此为借口撒野一番，轻松了自己，也愉悦了别人。好事，不是么？
虽然很现实的来看了，但还是要祝一句，情人节快乐！
毕竟这个世界比我还现实，不跟随大流，更多时候就意味着淘汰。
February 09 给ＹＯＫＯ。看了，打了自己一个巴掌。是道歉自己的后知后绝。。。。。
什么样的舍不得都没有用了的话，就直接丢掉吧．
把拳头捏紧，给自己一个微笑！ 过几天，回头看看，或许，还会笑自己当时很傻． 没事的，没事的．感情的事，每个人都必须经历，没有这段经历，或许就不叫完美的人生了．
没事的，没事的．这会成为经验，给别人也好，给自己也好，都是宝贵的经历，所以，别说要遗忘，遗忘是损失；就好好的把这些收藏起来，以后在午后、窗前、阳光下慢慢收拾过去。这幅画面才是最美的。 记得，我们都在。 在那边留不来，不知道为什么，就在自己这边写了。 February 08 硬着头皮来发歌。。。。恩。本来过年答应YOKO要录歌
结果忙的晕头转向……就忘了。。。真不好意思啊。。。
现在不是赎罪，否则就会听的太认真。。。只是今天下班早了，就录录看而已。哈哈
February 03 奸诈与笨恩．
一个苯的人，但很聪明的学会了付出．他用付出来换取更多学聪明的时间与机会．于是，他成功了．
一个聪明的人，学会了奸诈，用奸诈来换得想得到的东西，他成功了．
如果你不够聪明，那你就学会付出！
一个笨（包括自以为聪明的人），且又奸诈的人，往往不会有什么好下场． 回来了.回家了.
妈妈在楼下等我.她老了...我的心一下子痛了...
"儿子,你回来啦?"她用有点台腔的普通话问候着,其实看的出来,她很开心.
"是啊!哈哈,妈,我先把东西去放一下……"在妈面前，我一向不太说话，这次，我跑的更快。因为，我知道，如果再不走开，眼里的泪就要被她看到了。上了楼，泪马上流下来。妈妈的脸上多了好多皱纹，岁月无情的在她脸上划下伤疤。我感到惭愧。。。很惭愧…………
流泪不到30秒，下楼。
”儿子，吃饭。“
”恩。。。“
然后开始了短暂、平静的过年。没有以往的红火热闹，但人很多。
基本的娱乐是打麻将。
然后，回来了。因为太平淡，没什么好说的。。。只是第一眼看到妈妈的样子，还留在脑海里。
到现在，妈妈给我的基本上都给了，而我却给予的不多。我应该要惭愧不是么？
可怜的母亲生了个懒惰的儿子。 January 25 春节．我是傻瓜．太久不上而忘记了密码，用户名也是．
晚上集团搞活动，很幼稚的游戏．在单位等时间的过程中就上来敲敲． 不知道这段时间是怎么过的．感觉自己已经进入了荒诞的人生，所谓的轨道．没有新鲜，没有刺激，没有太多的想法…每天就这么浑浑噩噩的。等光线，等黑暗。等到死。 哎……人到底是为什么存在，百思不得其解。何止百思。
想别人的基础如何，自己努力如何。回报又是如何。
我最大的缺点大概就是缺乏改变。抱着一棵树就不放。想着有机会就抓着吧。
也许，短时间看来是成功的，但长远来看，对自己并没有太大帮助。
真想躺下，然后醒来是个完全陌生的世界——我可以重新活一次。
不管是我爱的，还是爱我的。都开始变的冷淡，因我也好，因他也好。结果都往着同一个方向延伸。
觉得自己的脑袋装了太多的东西，太多的想法，终有一天会炸掉。轰。
想的太多，做的太少。逆来顺受。无谓反抗。无用，无用。
人又开始进入犯懒期。
活动就要开始了，办公室里的人已经走光。我还在乱敲。不知道在他们眼中我是个怎么样的人。
生活，无趣。
真想放掉一些东西，来做自己。 December 25 圣诞节.忙碌的圣诞节……
该在一起的没在一起
想在一起的没在一起
该做的没做，不该做的在做。
乱了套的圣诞节。
真想快点过去………………
恩，是在等明天。
明天是永远的明天。
到了“明天”，其实就是今天。
所以，我们期待的明天，永远只是神话。
是永远的明天。
到处是闪耀的人，每个人都似乎会发光。
这是昨天的感觉。
觉得自己真的很渺小，过道中等待圣诞节前夜的时间划过。行人匆匆，为自己的明天忙碌着。
心情还不错，只是觉得有点莫名其妙，自己为什么会站在那里。
一时兴起，想积累。但是，不知道能坚持多久……估计，还是象以前一样，挥霍了。
明天又要上班了。开始有些麻木了。
有些没有目标的感觉，
有些东西真不是以自己的能力可以控制，想做点事情，总会有太多的限制。
想和腾讯合作，但是搜狐抓住上层不放，上层也不懂哪个好，估计会选搜狐吧。。。
哎———突然想到以前冒死敢言的臣子。自己，算了。老实点吧……
被这样一搞，有点泄气。。。
恩……还是要活的，就努力吧！ December 20 写了。。没了。刚才其实已经写了，但是发送时却说此空间不可用。
然后。。。就没了……
忘了刚才说了些什么，大概就说自己开始忙了，觉得充实，然后，觉得应该再去充电，然后觉得应该学管理，然后觉得还是英语一起也学……
恩，记完。
好象在忙碌中已经开始麻醉自己了……
从工作的忙碌中提炼些少许的快乐，以此来填补孤单。
昨天晚上睡觉前，突然觉得世界，空了。
早上起来，又好了。
人总是太多想法，特别是我这样的人。给自己一点安定剂吧。
。。。
November 27 为记而记——木头记有朋友来说，太久不更新了……
是啊……我不知道该些什么。理不出思绪，心里乱。
很乱。 感觉象是在雾里，看似近，却实远…… 游离。这个状态对个别人总是好的。
而我，也会慢慢习惯吧……
中午的问候只持续了三天+第四天。然后，结束。
我说：以后，没有人提醒你按时吃饭、问候中午吃了些什么；如果不认识路， 记得多问人，工作了，也要多认识路了……多照顾自己，别让自己太委屈了。 很难得。很悲惨。
我的遭遇=他的反抗。偶尔的反抗。
最近，这个词对我来说是漫长的时间段。在最近，可以发生相遇相知，可以发生烈火激情，可以发生冰若寒霜，可以从天堂掉入地狱，可以瞬间空白、瞬间填满……我就在这样的最近里生活。
我说，真不知道你在想什么。而我，却在悲伤、狂喜中，一次又一次的被人控制与掌握，但心里的不服气却敌不过他的微笑。
所有的悲伤与愤怒，都在他的嘴角慢慢融化……
好吧。这就是我，没有什么抵抗力的人。
溺爱。
水、弱、爱。 这三样，都是我的天敌。 我是木头，傻傻的木头。 November 17 别说开始，因为象征结束。今天，确定有新工作了。
想写很多，但是时间不允许，下次更新。 还想多说一句，谢谢你们，朋友。 11月20了吧？今天才更新——BS自己。
明天是星期一。正式新工作上岗。
还没说，是个网站的编辑。
杭州网，应该不陌生吧仍然是动漫的，动漫版编辑。恩恩……
这个。
以后请多多指教啊，有什么觉得不好的地方，尽量说尽量说哦！！！！！
或者有什么好玩的，一定要推荐给偶啊~~~扭动扭动~~~~
先谢谢各位达~~~吼吼~~~
睡觉去了。。。
以后每天要早上7点半起床。。。真痛苦啊。。。。。。。。。
意外。算是个很大的意外。
今天打开这个MSN上留下的邮箱，居然能看到有位少年留言。
其实，那个邮箱我几乎不开，至于为什么要留这个，大概是不想让别人发现我，有点怪癖的隐藏自己。 他说我应该是个寂寞的人。是吧……
他说我可能会在某个热闹的场合，突然觉得孤寂，四处无声。是吧…… 他送我一首歌，很喜欢。我想，大概他也是这样的人吧……
最近的事情很多，大多上是生活上的，对于我来说，以往这样的经验不多，有也是一点点发生，有所思想准备的发生，但最近的突然事件，太多了。
birdcry，是个伤感的名字。想是同样喜欢淡淡忧伤的人，才会有所感触发出一封email吧。
要感谢他。谢谢少年。
送上他送我的歌，我很喜欢。谢谢~
November 16 变化。天，终于冷了。
事情总是有太多的变化，连自己都无法反应得及。一会儿激动到要消失不见，一会儿却粘腻着不想离开一步，自己的想法太多了，让自己也多了份罪恶感。 母亲还是会关心我，电话这些天一直不断，问工作的情况。
说不要为了面子饿到自己。 饿倒还不会，工作我想是好坏的差别。所以，母亲，别太担心了。我知道，可能你比我累很多。 他应该在上课。
我总是不自觉的，说着便会把主题转移到他的身上。 本想只是随便写些自己的思绪，无所谓条理与内容。而偏偏这些无条理和无内容却变成他的世界、他的内容。 好吧，我承认自己世界的过于狭隘，一个“他”字就足够撑满了。我便不再追求其他，若我是个君王，我便是那西楚霸王，不是个可得江山之人，却是一心为爱追随的孤魂。应是高估了自己，把自己比作是这个古今多少女人为之落泪之人。笑话无知。 对于他的记忆，每一天都在滋长。这些天，又多了学校食堂的饭：比我想象中好些了。看到了他着绿色、蓝色隐形眼镜的眼睛，还有那橘黄色可爱的盒子。生意颇好的牛肉粉丝店，和会称呼小伙子、小姑娘的欧巴桑。记忆在每天凌晨沉淀，在醒来后结块，在清醒后融入身体每个角落，最后便是侵蚀至灵魂深处。
那些未完成的事情似乎永远无法结束，完成了一样，而另一样却会产生。我希望以后我能控制自己的情绪，别再做些无谓的激动，随之发疯似的乞讨别人的怜悯。这些让我自己都始生厌恶。
November 15 未完，待续。……昨天，我以为是最后一天。
前天的通宵，让我开始奋力忘却这一切，想是让自己离开这块伤心的地方。
昨天早上，消息： 别离开啊…… 离开你还是杭州？ 都是…… 麻木。。。
赢了？输了？ 到我已经下决心的时候，他这么说…… 我又开始陷入。 午饭的时候，我们话很少。雨下的很大，我们没有雨伞，他骑车，于是带着我回去。 风雨，在路上抽打我们。 到家了，通宵未睡的我，很快便睡着了…… 醒来，被同屋的人搬家具吵醒，然后，他流泪。但我想，不是因为我，只是觉得那样的气氛适合流泪。
我没有，我想我应该冷静。 之后，拥抱着……我流泪。 我开始不知道怎么办……他叫我别离开，但只是因为象个朋友挽留朋友一样。
我也不想离开，因为不想失去太多。 但不离开，我应该拿什么来反抗？离开是我唯一的筹码。他说：“别离开。”于是，我连最后的筹码都丢了…… 拿捏着手里的硬币，抛出的结果还是别走。他抛也是，我抛也是。 注定我将这么沉沦下去么？ 注定我将不属于自己，随别人去摆布…… November 14 我是否要求的太多？Would you dance if I asked you to dance Would you run and never look back Would you cry if you saw me cry And would you save my soul, tonight 你愿意陪我跳舞吗？ 如果我邀请你跳的话 你会被我吓跑吗？ 并且永不回头 你会哭吗？ 如果你看到我哭 今晚你会拯救我的灵魂吗？ Would you tremble if I touched you lips Would you laugh Oh please tell me this Now would you die for the one you loved Hole me in your arms tonight 你会颤抖吗？ 如果我触碰你的嘴唇 你会开怀而笑吗？ 请你一定要告诉我 在需要的时候，你愿意死吗？ 为你爱得人 今晚请把我拥入你的怀里 I can be your hero, baby I can kiss away the pain I will stand by you forever You can take my breath away 我要做你的英雄，宝贝 我能吻去你的痛苦 我会永远在你身边 你令我无法呼吸 Would you swear that you'll always be mine Or would you lie Would you run and hide Am I in too deep Have I lost my mind I don't care you're here tonight 你能发誓吗？ 你永远是我的 还是宁愿撒谎，不愿表白 跑开并躲起来 我险的太深了吗？ 我疯了吗？我不在乎这些 只要今晚你在这里 Oh, I just want to hold you I just want to hold you Am I in too deep Have I lost my mind I don't care you're here tonight 亲爱的，我只想抱着你 只想抱着你 亲爱的，我只想这样抱着你 我陷的太深了吗？ 我疯了吗？我不在乎这些 只要今晚你在这里 You can take my breath away I can be your hero 你令我神魂颠倒 我要做你的英雄
You can take my breath away
是我要求太多了么？ 这些要求……太多了吧…… 我说我自己贱。 我想说，我没有目标了…… 他说，不可能。 有想过死掉……会有很多人伤心吧…… 朋友们，对不起，从认识每一个人开始，就想着让你们开心。没想过会给你们带来悲伤。如果有，那么，我希望只有一次。也是最后一次。 应该是开始对爱人的话了吧…… ………………
夜，深了…… 他，走了…… 我只是个简单的人，没有太多心情，我想记录与他的点点滴滴，但他却在一点点剥削着。越来越少，我留下的理由，越来越少……
我是个没用的人。就这么被爱情打败。觉得自己是为了某一个人而活着，我恨处女座的这些想法。对自己、对关心自己、对喜欢自己的人都不好，是自私的另一种表现吧。 痛，会透吗？ 今天，是11月14日。星期一。
现在是早上7：00整 还会回来么？ 我想，离开，对他也好吧……或许，是我的纠缠让他更难堪，让我自己更显的无趣。
都变成回忆吧。或者，让我失去这些记忆。 我说：给我个逗号，我会继续。不论结果是好是坏。或者说“再见。” 然后，不论我如何发，不回。 今天，应该又是一个阴天吧。到现在还没有亮起来，灰灰的。 我，抓不住谁。于是，继续飞着……没有目的。 现在的我，分成好几截。 拿出硬币，闭上眼睛，默…………5分钟。
现在是8：09分。14日。 今天见最后一面，目的：把未完结的事情都做个完结。 如果，他会给我机会。应该会给我一个认真的逗号吧。。。我居然还在等……我居然还在等……我居然还在等………………我居然，一直在等…… 或许，是他太优秀了吧，身边的人总是不断出现，而我，自傲的以为有多厉害，只不过是被列为朋友一个。
I can be your hero, baby Would you swear that you'll always be mine 祭奠，垂死的爱情。
8：51。 他应该还在睡觉，想在学校里吃午饭的想法还没有达成，不知道今天能不能完成。
November 02 选择。哎……人生就是不断、无奈的选择。
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